如何對待愛情和婚姻

　　導語：婚姻其實只是一種關系，但是它并不是一種歸屬。我是崇尚自然的，我覺得有這些所謂的道德是很麻煩的。把它理清楚了，找到一個夾縫，生長地自由自樂就很好了，為什么非得要去碰那種敏感的東西?

　　如何對待愛情和婚姻

　　原則一：不是去要求，而是向內求

　　人生最大的問題就是：看不見自己本身的問題。雖然這種盲目現(xiàn)象很容易理解——正因為我們看不見，問題才會是問題。然而問題也出在這里，當問題發(fā)生時，我們總習慣把手指向別人，卻忘了看向自己。

　　他為什么這樣對你說話，那是他的問題，為什么他用那種態(tài)度，那是他的事，誰知道他在想什么。但為什么你會那么在意?為什么你會覺得受傷?為什么你會那么生氣?這問題出在你，那才是你要關心的。

　　閉起眼睛，向自己內心探尋。把那個指責你的人忘掉，不要去想，不論別人做了什么都將它忘掉，只要深入你自己。你將發(fā)現(xiàn)在你內在的傷口。每當你覺得受到傷害，要記住，那是因為你有一個傷口。就因為你有一個，甚至很多個傷口，所以只要別人不經意地觸碰，你就敏感地又叫又跳。你痛苦，不是因為別人的錯誤，他們或許做了某些事，但那是他們的事，除非你身上有傷口，否則不論他們撒鹽、灑水，甚至隨便地觸碰，你都不會受任何影響。

　　經營關系永遠應該在自己的身上著力，要別人為你負責，等于是在“求人”，你成了奴隸，這樣遲早會被牽著鼻子走。

　　要想成為主人，一個人必須了解到：“不論什么事發(fā)生在我身上，我都必須無條件地完全負責。”在剛開始的時候你會覺得沮喪，因為你無法再在別人身上找答案，但是如果你能堅持下去，繼續(xù)“向內求”，把指向別人的'手轉過來指向自己，把對別人的要求轉成對自己的要求，很快的，你就能活出了自己。

　　原則二：不是去改變，而是去接受

　　愛情的目的，就是讓彼此學習成為“更理想”和“更完整”的人。然而問題也出在這里，當人進入了愛情，往往就迷糊了，他們不是讓自己成為理想的人，而是努力讓對方合于自己的理想;不是讓自己成為更完整的人，而是期待對方填補自己的缺憾。

　　你去觀察一下人們的感情，是不是彼此都在挑對方的毛病，都在試圖改變對方?當你愛一個女人，你就會立刻開始改善她，你就會認為她應該怎樣。當然，她也會反過來改善你，要你做這個做那個，要你這樣或那樣：“說話要像這樣”“舉止要像那樣”。然后當對方不是“這樣或那樣”，問題就來了。你沒注意到嗎?

　　夫妻間吵來吵去都是為了同樣的事、相同的問題、相同的沖突。太太有一個概念，認為先生應該這樣，而先生則認為太太不應該那樣，雙方都在試著改變對方，使對方符合自己的“理想版本”，結果把原本美好的關系搞得很糟。到了最后，他們甚至都不再說話，要怎么說呢?因為一開口談話表示爭執(zhí)又開始了，而那是老掉牙的問題，沒有改變的余地，反正已經爭論過無數(shù)回，每次的結局都是一樣，他們已經對彼此失望透頂。

　　如果你了解人性，你就會發(fā)現(xiàn)，想要改變一個人是很困難的事。你怎么能夠改變別人?你聽過有任何人改變過別人嗎?那是不可能的，因為每個人都是依照自己的想法而存在的，每個人都是為自己而活，你沒有辦法改變任何人。即使有人真的改變，那也是“他自己”想改變。沒錯，除非他自己想改變，否則沒有人能改變的，你的努力只會使情況變得更糟。

　　為什么你曾經愛上這個人，然后又一直嘗試要改變他?這就是你所謂的“愛”嗎?我必須告訴你，如果他必須變得更好，你才能夠愛;或是他不改變，你就不愛，那不是愛，而是你為愛開出的條件。

　　愛一個人，不能只愛半個，不能只愛你愛的部分，要愛就愛他的全部。愛他美的部分也愛他丑的部分，愛現(xiàn)在也愛過去，愛優(yōu)點也愛缺點，因為那缺點也是他的一部分。要是你努力想改變對方，就表示你不是真正愛他，你愛的是你自己。要別人改變，先改變自己;要讓事情變得更好，先讓自己變得更好。

　　終于放棄改變他人，就叫“成熟”;懂得改變自己，就叫“成長”。如果你真的懂得愛，你會讓自己成為那個理想的人，而不是改變他人來符合你的理想。